横浜からふわふわと

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2010年 08月 20日

『死ぬ前に後悔すること25』


             雑誌に、
             100人の死を見届けた終末期医療の専門家が書いた本の記事があった。



           5月、30年ほどぶりに会いに来てくれた幼馴染を思い出した。



       
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             会いたい会いたいって言ってだけいても、
             そのうち音沙汰なくなるのが常、
             思い立ったから私が行く、と言ってくれて、
  



        
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             二日間、鎌倉や山手の西洋館を歩いた。 
             





        
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                 会うなり、
                 「いくちゃん、変わってないね!」
                   なんて、小さい頃の呼び名がなつかしく響く。                   

                  




       
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                    不思議だよね、
                    外見は変わっていたって、
                    本質的なものが変わってないんだ、きっと。
                       
                    それがすっと最初に入ってくるんだ。








      
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                      聞けば、
                      彼女は乳がんを患い、
                      再発の不安にむかい、
                      メンタルケアにも通う日々だという。

                      毎年マンモグラフィーで検査してたのに
                      見落とされて発見が遅れたらしい。



                     



      
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               がんを告げられ思ったことは、
                                          



      
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                「自分は結婚してから3人の子育てに追われ無我夢中だった。
                 二人の娘達の出産を助けてあげるまで死ねない。」
                 

                                     



      
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                 今思うことは、                                  
                                                             


       
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                 「いろんな所に行きたい、





         
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                    会いたい人に会っておきたい。」
                                              



         
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                     彼女とは家が前と後ろ、
                     生まれた月もいっしょ、
                     違う高校に進んでから
                     会うことが少なくなっていったけど、 

                     





      
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                     私が転校するとき(2年間だけ青森へ)
                     渡したという品もちゃんととっておいてくれて、
                     (ごめん、本人が記憶してなかった)


                       
                     


     
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                 私の家の庭に一面に咲いていた
           「この『さらこばな』で小さい頃、よくままごと遊びをしたよね。」

                     


     
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                  とか、
                 思い出がきらきら蘇るのは、
                 小さい頃の時間を共有してるから 
                        
                  

              



      
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                 1年半前、ちゃおが死に向かい合う姿を目にして、
                 そして昨年、命の危険ではなかったけれど、
                 脳動脈瘤の手術を前にして、
                 日常がとぎれて前がみえない時間を持った。


                  
              



      
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                 不思議な体験だった。
                 あせりというのでもなく、
                 不安というのでもなく、
                 
                 自分は生かされていたんだという感覚。
                 普通の日常がとってもきらきら輝いているという感覚。
                 謙虚な思いが自分を包む感覚。
                                 





      
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                   この感覚を持ち続けていたいものだと思う。
                




        
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                    「元気でね。」
                      っていう別れの挨拶、
                
                     誰だっていつ何が起こるかわからない、
                     そういう思いを強くかんじる今だからこそ、
          
                     「ほんとにね!」
                      って付け足したかった。







      
                     




               :::::  きょうのアクセ  :::::        

                        

           今年、本物の花を加工してパーツにしたアクセサリーを目にしました。
新鮮でかわいかった。


           みつけたこのパーツ、   
           これもほんとの花の加工なのかはわからないけど、
           裏側はこんな。
           お値段もけっこうするし、そうなのかも。


             
       
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                でも本物でもイミテーションでもかまわない。
                かわいいんだもの。



       
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               けさ、おもいっきり右足首ひねって転んだ!
               今、けっこう痛くなってきてるんだけど~、
               どうしようかなあ。



     
                         
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by potipeu | 2010-08-20 11:53 | その時折


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